悲伤逆流成河

片的观感一般，喜欢色调和景色。

我哭了，哭的很伤心。我经历校园霸凌，经历3年，我所有拥有好的东西都被抢走，甚至破坏。头发上的泡泡糖，楼上砸下来的篮球，被踹的凳子，被打的背部，话语的讽刺，这些对于我早已遗忘，但这部影片让我再次想起。我开始反思，过去对现在有什么样的影响？

可能造成了如下的自己

1.感觉自己不配拥有好的东西，那些好的东西都应该是别人的。

2.不愿意接收他人对自己的好，感觉自己不配。

3.对于所有玩笑会当真，会觉得有嘲讽。

4.别人说我不好，就努力的去讨好。

些许原因都是小时候的原因影响，自己在改善，带着面具。

我真的希望从小都像是顾森西那样的人，带着自己的自信走过青春。如今社会影响改变颇多，但有些年幼时的创伤给予的思维却很难改变。

很少说过去的事情 今天看完 想了想 还是讲讲过去好了

以下几乎都是回忆录了 没兴趣了结的 可以直接退出去了

从幼儿园开始 我就经历了 好几次转学 所以 我有2个班的幼稚园同学 2个班的小学同学 2个班的初中同学 2个班的高中同学 暂时1个班的大学同学 当然如果明年考研成功 那就也是2个班的大学同学了

记忆经过岁月的冲刷 许多细节都淡了 幼稚园 应该算是同学关系的巅峰吧 小1就开始怂恿全班同学转学 小2就带着半个班的同学去了别的学校 在之后的学校 毕竟还是插班生 和原班级格格不入 经常发生摩擦 摔书包 摔铅笔盒都是常有的事情 好在 和老师关系不错 也没什么出格的事情 就安安稳稳到了 小升初

初中可能才是开始吧 那时 我就是柔弱的代表 成绩中上 体育很差 和老师关系好 当然和烂俗小说一样 一般这种男生都会遭受到 那些成绩差 体育好 和老师关系不好的直男同学的欺负 至于绰号 大家应该都是能想得到的 据后来见过面的同学说我曾经被那群人丢进过垃圾桶 就是哪种特别大特别高的垃圾桶 那时的我 可能只有 1米4把 但是 那次聊起 我已经对这件事情一点印象都没有了 留下的 只有对黑皮肤高胖男生的厌恶 还有对所有体育运动 尤其是篮球的厌恶

然后 就经历了转学 第二个初中 是我作为教职工子女存在的学校 而作为父母 他们不知道的是 教职工子女在班级中受到的排挤会有多大 因为种种原因我和我的所有任教老师都是从小就认识的 上课各种cue我 盯作业

而问题发生在初三 有两件事情 第一件是那时要根据学生水平分班 我分在了a 之后又进行一次考试 根据成绩还是要重新分班的 我如果按照当时的成绩排名应该会落到b 但是 我没有掉下去 所以就有个被挤到b班的同学心生不满 找老师理论 但 毕竟老师都是熟人 家长来找茬 肯定也是不会搭理的 当时所在的学校 高中部初中部都是共同存在的 那个b班同学就想着找高年级同学来报复我 但因为很多原因 都下不了手 之后 也算是意识到了这种情况 就开始排斥自己是关系户这个铭牌 之后 上课开始捣乱 被老师罚站 企图用这种方式 回归到其他同学之中去 企图去证明 自己和他们每一个人都一样 关系户并不会成为老师偏袒我的证明 但是结果还是不理解

第二件事情是 班上有一个白净微壮的直男（现在一想 好像和现任长得挺像的） 那时的我 可能是因为他是班上唯一一个主动和我搭话的男生 就对他格外关注 也莫名其妙有了好感 之后 就有些好事的人 开始在班里传起来 说我喜欢这个男生 经常性像是在偶像剧里那样 走着走着 突然把我推到这个男生怀里 然后 可能因为这些 也喜欢上了他 最后的结果呢 就是 我在毕业那天 班级聚会的晚上灌醉了他 然后 扶着他 凭着当初尾随他而发现的他家地址 一路带着他去了他家 一路上 聊了很多 也知道了 他是一个真直男 本来还想在路上 夺下他的初吻的 也就 不了了之了

中考结束 我也凭着自己一心想去寄宿制学校的想法 考上了本地排名第三的高中 寄宿制 高一非常收敛 整个人格外的小心谨慎 生怕身边的同学排挤自己 也就可能是因为这样 高一的成绩 非常差劲 毕竟也没时间去学习 时间都用于交流了 但是好景不长 由于是寄宿制学校 一个宿舍住了 8个人 有一个男生 和之前初中那个黑高胖男同学 属于同一种类型 （直到我 今年10月重新看到他 我还是依然坚定当初的想法 我十分讨厌这种交际花一样的人 谁都认识 满脑子人脉和关系利用 各种劝酒套话技巧 毫无感情没有热忱）

而那时的我 算是学生时代第一次被迫动手 事情 记不太清楚了 好像是由于他 想和我换床铺 我不愿意 然后 他就爬上我这边的床 企图把我拽下去 之后两人就扭打在一起 最后输的 必然是我 擦干净眼泪之后 半夜12点爬起来 准备去天台吹吹风 散散心 而我不知道的是 还有另一个男同学 也没睡 看我下床 又不是去卫生间 担心我去天台跳楼 赶紧冲过来拉住我 不让我走 那时他和我说的大意应该是：这件事情的确是某某某不对 但是 解决问题应该在发生事件的当场 之后再报复再离开那是懦夫的行为 我宽慰了他一下说只是散散心 10分钟就下来 然后 他在宿舍里等了我10分钟 我因为承诺也在10分钟内回了宿舍 如果 当初没有他 或许 散心的我 会因为想不开而跳楼吧 但如果真的那样 那 当时旁观的 6个人 以及施暴的那一个人 心底里应该都会沾满我的血吧

高二分班后 宿舍换了6个人来 我开始刻意的和所有人保持距离 仅仅和一个朋友保持最紧密的关系（事实证明 他值得我这样 直到今天 我们仍然是 如同昨日刚见过面的朋友一样）那时 我有一个同桌 巧的是 他和我初三喜欢的直男同学还有现任一样 都是同一种类型的男生 （看样子 都是有迹可循的）所以 我也对他有好感 也经常性进行男生之间的小打小闹 弹弹他的蛋蛋啦之类的也时常有发生 也 曾经上着课 用手揉过他的屌 得到他的惊呼

当我认为一切都在向好的方向前进的时候 高三换宿舍了 这次 宿舍变成了 12人间 但是宿舍里 只住了9个人 因为本市的学生 曾经的小学初中高中 总有交叉 这次 也轮到我了 9人中有几个人 知道了我 高一和初一的事情 然后 当我以为又是一轮新的羞辱开始时 他们并没有这样做 而仅仅是作为调侃 笑笑 就过去了 感谢他们 没有让曾经的我难堪 （现在 我们还保留着一年一聚的频率 而我也在今初相聚的时候向他们出了柜 他们也都接受了我）

高考结束后 我到了北方读大学 很多人肯定都知道我讨厌天津这个城市 因为我讨厌这个城市里的那种并非北京人而又油然而生的傲和狂 也讨厌他们满嘴跑火车的胡诌和谄媚 所以我一直讨厌相声 觉得聒噪 现在他们又换了种形式 叫说唱 依旧那是让人讨厌的skrskr 而这件事情呢 导致了我 学生时期 第一次主动动手打人 因为是在聒噪和烦人 我先开始了语言攻击 对方脸皮薄 没受住 就从几公里以外的家打车来了学校扬言要打我 但又是一个纸老虎 没点力气 我一手扬过去就把他打翻在地 一般人都是觉得最后悔的事情是刚刚吵架没发挥好 而我是后悔刚刚打架为什么没出拳头

所以 自打毕业之后 我虽然有那么多班级的同学 但是 我讨厌的人太多了 导致我最后能记住的 都是关系最好那1个或2个知己而已

人活在世 为什么要记得那么多人 处理那么多关系 我愿意 主动放弃 不联系 没有再见

之后毕业进入社会 我看透了很多 面对不一样的人 用不一样的嘴脸 说着做自己 但自己早就没了 八面玲珑惯了之后 已经开始忘记 真实的自己 究竟是这样的一个人

我 讨厌你们这些旁观者

恶性事件中只有3种人 受害者 庇护者 剩下的无论是否动手 都是施暴者 无一例外

但愿我的生活能积极向上，让我投鼠忌器，不愿意为了报复那些霸凌过我人丢掉自己的大好前程。

如果我一无所有了，可能真的会报复。

我曾经尝试用比程心还大爱的大爱感化他们，企图换回他们的良知，让他们懂得尊重我。

感谢生活提前教育我，那不可能，有些人压根不懂体谅别人的痛苦，因为没被教会。

让他们也痛苦，或许是对他们最大的慈悲。

易遥跳下海的时候，我一滴眼泪都没有，甚至还想骂她。

现实中你跳海，不见得有顾森西会下去捞你，倒是他们看了一场好戏。

霸凌你的人，他们可能照样结婚生子，对着孩子吹嘘爸妈当年多么牛枇，打得谁稀里哗啦。

很残酷，对不起。

我的爱和眼泪被耗尽了，只剩下对现实的承认。

这世界的弱肉强食当然不正义，但它是千百年的规则。

规则的非既得利者，就是要破坏这规则。

但是，爱没有力量，恨才有。

霸凌我的人，我邀请你的灵魂颤抖。

高中的时候，走在楼梯上是属于会从上面忽然扔东西下来的，砸中的话就是一阵哄笑声；是属于走在教室过道会有人突然伸脚出来拌的，是属于在座位上写作业会突然被吃过的话梅核丢中脑袋的，是属于语文课念到表（婊）字或者见（贱）字会突然能听到重音然后窸窸窣窣的讥笑声的，是属于没有人敢和我说话或者同桌的，是属于体育课一起100米测试也没人愿意和我一组的。

高二那年我生病住院离开了一个月，回来后整个学校都在谣传我去堕胎了，因为得了乙肝不方便解释。我妈（初中同学听说后告诉了她妈妈，她妈妈转达给了我妈妈）听说后一边觉得悲愤一边安慰我，我却觉得也没什么。后来在被翻抽屉之后，大家也就知道了我的病。她们开始互相称呼对方为小心肝，小宝贝。是特别阴阳怪气的那种语调，我现在似乎还能想起一点点。也在我去教室后面饮水机倒水的时候会说，哎呀这个水怕是不能喝了，小心被传染哦。

我在很长很长很长的一段时间里，都是站在窗口，听上课铃声响起，然后才拿起书包往学校走。（我高中是陪读，家里在学校旁边租了一套房，从家里走到教室就五分钟的路程）

我从来没有想过自杀。

对比了下大概是因为我有个温暖的妈妈，不管老师同学还有周围的阿姨说什么，她都坚定的站在我这边。

还有，我还有个会发光的齐铭。早上我会坐在三楼台阶上，看着育才路上人一群群涌来，我总是能第一眼就发现他，然后高兴的地不知道该如何形容跑下去假装偶遇一起去上学，我挽着他的手，他酷酷得插着裤子口袋。

中午放学，晚上放学，夜自习放学，他天天都会来接我。所以再难熬的时间，只要想到放学了他就会出现在后门我就好高兴好高兴。似乎半天里所有一切的不开心全都从来没有发生过。

我忽然想起那年军训，结束时的汇报演出。我发短信给他说饿。然后就看到隔壁排蹭的一下起来一个人。五分钟后我的手机震了：实验楼五楼。我甚至忘了和老师汇报就往外跑，回忆起那个时候的样子，如果有双翅膀，我一定是在空中边飞边跳舞的那只小小小小鸟。

我还想起那会出院后，我每天最后一节课都还会请假去医院打针。那天我过敏了，醒来后发短信告诉他。他翻墙出来找我划破了衣服。看着他穿着破衣服，我又哭又笑，他也是摸摸我的头。

我昨晚梦到他了。很多很多年间我梦到他的梦都是不开心的梦。可能因为梦到他本身就是一件让我难过的事。

我现在过得很好。我很感激在那段时光，他做我最好的朋友。可能本来黑暗的每一天，因为他也变得闪闪发光。

嗯，他不是太阳，他更像是我夏夜里的萤火虫。

赶着上映前去看了豆瓣的点映，在国内以校园暴力为切入点而切切实实表现出受害人、施害人、亲友、旁观者以及帮凶的各种层面的青春片，在国内实属罕见。

我的印象中，说到校园暴力，第一反应是：日本有好多。

日剧和日本电影中，青春都会或多或少的伴随着校园欺凌。

而国内，从来没有。

不对，不是国内没发生过，而是电影电视很少提及。

国内的青春片大多数都是爱情啊，梦想啊一类五彩缤纷充满活力的。

就像这个电影里唯一一个靓丽色调的镜头一样。

是的，大多数人在成长为大人后，回忆自己的青葱岁月，都会无形中希望盖上这种美好的色调。

阳光下的教室，青葱的岁月，默默倾慕中那个人的身姿，一起嬉闹一起上厕所的伙伴。天很蓝，时间很慢。等等

但事实并非如此。

我前几年追过部英剧叫《完美人类》，里面有个理念，就是：

人类拥有的一种强大能力是机器无法代替的，就是遗忘。

尽量遗忘掉不好的东西。

这种能力让人类能达到心理平衡的向前生存。

换句话说，当已经是大人的我们在烦恼客户难缠，同事讨厌，上司无能的具体琐事时，回忆青春，会本能的尽量忘掉那段时间的不愉快而储存下各种美好的记忆，这样才能帮助我们正能量平衡地往下走。

然而真正处在青春岁月，那时的我们真的如此美好吗？

我记得高中的时候，有个闺蜜，她最能安慰人的话就是：“等我们长大了，强大了，我们就能…………”

这句话每次都很受用。因为中学时期的我，或者说我们都有一种不知所措的无力感。

这种无力感来常常源于你的并非正面的那种“与众不同”。

比如你脸上的青春痘大爆发；你比别人矮；你的腿比其他人粗；你走路姿势和别人不一样；你的汗毛比别人重；或者你家比其他人家里穷……各种各样或大或小，无法选择也不知如何改变的原因，它不是你的错，但却会为你带来可以持续好几年的外号，以及更多的麻烦。

作为成年人，遇到麻烦时，都会有解决方案，比如钱不够就少开销一点再找父母商量，工作不顺利就跳槽，失恋了去找闺蜜诉苦，生病了看医生的同时好好和公司老板说说详情也许还能拉到同情分等等。

但中学生的我们，面对各种事情都很无力。家境不好，也没可能换个爸妈对吧？同学关系处不好，也不可能随便转学，很多很多你不愿意却无力改变的情况如同中学的那件不合身且难看的校服一样包裹着你，你只能悲伤、忍耐并且硬着头皮在这件糟糕的校服下小心的保护好自己，无奈的扛下去。

在这种无力的青春中，每个人都在努力的采取自己的方法对抗着。

虽然那种对抗现在看来，可能是不对的、可笑的，甚至是可悲的、罪恶的。

先看看作为影片里大恶的施害人唐小米，反倒是特别需要反思的人物。

唐小米本身就是个校园欺凌事件的受害者。在之前的学校备受欺凌才转学到故事中的和平中学。

中国有句老话叫做：己所不欲勿施于人。

这句话要实施起来需要非常高深的功力，不是每个人都能轻易做到的。

为什么呢？

很多美国悬疑破案的剧里，杀人凶犯都会有悲惨甚至变态的童年。

这个不是影片需要胡乱编造的，很多童年过得很扭曲的人，成人后很难成为快乐正常的人。比如：童年是家庭暴力受害者的小孩，长大后很多会本能一样殴打自己的配偶和小孩。

因为青春期刚好是世界观和人生观开始形成的重要时期，

这个时候经历过的事情，很大程度上会影响到今后的人格。

就像唐小米一样。明明自己也是受害者，却在不知所措中选择在新的环境里欺负其他人。虽然是个很可恨的角色，但同样可悲的是她本人并没有意识到欺侮他人做是错的，又或者她其实并不知道还有其他选项。

从某个程度上来说，唐小米处于本能的“自我保护状态”里。

看过影片的人会记得唐小米刚刚转学来的时候，做的一个看似很平常的行为，就是到处努力交新朋友，（拍合影照，请大家唱歌这种），仔细回想我们自己的童年，小学毕业，中学毕业，每次到了新学校，分了新的班以后，努力在陌生人中找到新朋友，然后一票朋友一起玩其实比好好学习、让老师记住这种事情更来的紧急和迫切。

在陌生环境中迅速找到同类并且融入其中是包括人类在内的群体动物的生物本能。就好像混在鱼群里的小鱼没那么容易被大鱼吃掉一样，有了朋友以后，就没那么容易成为被欺负的目标了。

也就是“隐身”。

而第二条自我保护的措施就是：制造其他目标。

而这个目标自然落到了家境贫寒、且不太合群的女主身上了。

第一幕买不起新校服的女主鹤立鸡群的站在同学中的一幕，已经足够给出了这种负面的“与众不同”。足够暗示了她很容易成为其他人欺负的对象。

女主是个让人看着有点心疼的强代入感角色。不过在说女主以前，想先说说女主身后这群同学。

回到刚刚唐小米使用的那个鱼群原理，如果大的鱼群主流是“欺负某一个人”，而你不跟着大群走，就会更容易成为被欺负的人，这样的设定的话，你会怎样选择呢？

影片中反复出现了几个角色，“贴口香糖的丑女孩”“被水管浇的男生”“貌似内心不甘但怒不敢言，最后自杀一幕后給了同学一耳光的女生”……

有些人是唐小米校园欺凌的“狗腿子”；有些人仅仅是为了找个发泄口出气；有些人不愿意却不敢站出来。当然更多的人只是起哄，墙倒众人推，人云亦云，但不可否认的就是，所有人都是逼迫女主自杀校园欺凌事件的帮凶。

就像影片中，女主拼命擦洗却无法消除的这些看似随意的地面涂鸦，大多数健康成长至今的成年人，都会选择遗忘那些不开心的琐事。是的，年轻人嘛，摔倒了，拍拍屁股起来再向前走。然而当负面而扭曲经历变成深刻得无法消失的回忆时，会像这块无法擦除的地板一样，时时刻刻压在你头上，并且对你今后的人格有重大的影响。

虽然影片中帮凶们看似只是说了一两句话，或者背后一两个讥讽的表情，但正如女主最后自杀前的独白一样，每个帮凶都有逃避不开的责任，这种罪恶并不是你认为你没做什么就不存在的。

齐铭在影片里出镜时间长，性格却并不强。和女主是青梅竹马的发小，也希望保护完全处于弱者状态的女主，却也处处渗透着无力感。

他能做到的仅仅是不站在欺负女主的人群中，并且保证自身不被欺负。

然而，对于家庭背景的迥异，女主的病情，从偷钱到打架，能做的齐铭全都尝试了，却无果。从某种意义上来说，齐铭身处的‘燕子不喝脏水的’高等家庭和优等生的身份也限制他做出更离谱的反抗行为。

雨中无奈的白马王子反而有种“百无一用是书生”的苦涩。

和完美的白马王子相对比，几乎一切都不着调的顾森西，这个神经大条的“保护神”角色却异常出彩。

同样和父母不太融洽的男孩选择站在女主一边，习惯了包括父母老师在内的周围人负评的少年，练就了强大的心理防线，能把千军万马的敌意四两拨千斤般的转为一笑了之。

就是这样一个角色，可以不受齐铭那样的条条框框局限，潇洒地选择自己认为正确的三观，帮助女主反抗。

顾森西几乎在整个沉闷的氛围中，是唯一一道阳光。只要他一出场，就带来一阵欢声笑语。

且在和他有关的对白中暗藏着无数的话里有话的希望和暖意。

就好像“顾森西的西”的多次介绍一样，

第一次的西是“影视歌三栖的栖去掉木字旁”，虽然看似拗口且吹牛皮不脸红的词藻，却代表着少年无限的可能性以及强大的幽默感。

第二次的西是和齐铭对白中的“西游记的西”，言简意赅的介绍，却可以让所有人联想到齐天大圣泼皮猴儿的豪放不羁。

第三次的西是女主的理解，“为什么不是希望的希”呢？

强大的精神压力下，真真切切在保护女主的顾森西远比貌似偶相男神般存在的齐铭給了女主更多的希望：

比如对于女主貌似和性病相关的妇科病，少年给出最简单明了的答案“艾滋病小朋友也有得病的，小朋友也没犯错啊？”

而第四次也是最重要的一次“太阳打西边出来的西”，

言下之意：“坚持你自己，有我在，把不可能变成可能”。

说到女主易遥，是被害人，

在身体上和心理上都备受极大折磨。

让人心疼的同时也是全剧终代入感最强的一个人物。

无论少男还是少女，都会经历过很多次“绝对不能让大人知道”的状况。

这种状况也许是考试不及格，也许是第一次大姨妈来访，也许是和同学打架……很多不知所措的行为，第一反应却可悲的是“绝对不能告诉大人”

说是可悲，从某个程度上来说，来自于家长和老师不正确的引导和情绪表达。

比如小孩天黑没回家，家长心急火燎到处寻找，很多家长在找到孩子后的反应都是把孩子好好教训一顿，来警告小孩：以后不许再这样！

而在孩子的角度，记住的却可能并非“天黑前一定回家”，而是“天黑后回家一定要挨打”。

那么天黑前没赶到家的孩子很有可能天黑后反而不敢回家，因为回了家就会有不好的事情发生。

在家长和老师的不正确表达下，很多孩子都是拧巴着长大的。

而小孩原则第一条恐怕就是“不要惹大人不开心”，这句话实施起来却很困难。

久而久之就变成了“已经发生的事儿有可能会让大人不开心，千万不能让他们知道，不然会有很不好的事情发生”。

女主和妈妈的几次欲言又止，网上偷偷查询病情，有病乱投医，还有医生说必须通知监护人时的一脸愁苦，

都源自于家长日常生活中的不正确表达。

这里多插一句，华盛顿砍树苗的故事，绝大多数人都认为这个是要告诉小孩，犯了错误要勇于承认的故事。有几个大人反思过其实这是教育大人，在孩子犯错后，正确引导的故事呢？

就好像影片中的母女关系一样，明明母亲在卑微的工作中拼命保护女儿，

明明女儿在妈妈心目中是“遥遥”！是心头肉。却在和自己最最珍贵的女儿的沟通中化成发泄般的语言暴力。

我想大多数人在成长的经历中都面临过父母的不正确对待，而那种“绝对不能让大人知道”的共鸣，就是在拧巴的成长经历中慢慢被无法正确传递情绪的大人給培训出来的。

当然也有在成长时期惹了“滔天大祸”，最后家长反而没打没骂出来帮忙的时候。毕竟成年人对问题的分析判断和解决的能力远远高于无力的青少年。女儿在病情败露下的哭诉，夕阳下，母亲坚强地抓住女儿的手，说“走，我带你去治病”这一幕，是极其感人的。

同样是哭戏，女主的眼泪中的情绪和在逃离医院边哭边跑的无助是完全不同的。

那种表情充斥着“原来我有我妈！有我妈在，我会没事儿的。”的家庭信任感和释然感。

在整个压抑氛围中，夕阳下的母女一幕也是不多的几处让人感到心中一暖的情节。

事实上女主在整个身心受挫的过程中，有几个不同的阶段。

对于身体上的疾病，从羞怯不敢告人到面对巨大压力偷偷寻找解决办法，再到在家庭的帮助下得以解决，

对于同学的欺凌从默默接受到积极反抗以及最终升级到以自杀来对抗。

虽然说女主自来水管反抗的这一幕看得人十分解气，但迎头而上以恶制恶的方法其实和最初别人对她泼凉水的行为没有任何区别。

从某种意义上来说，小孩的世界比成年人更加直接和残酷。

肢体接触也好，语言暴力也好，在我们每个人的青春岁月中都会伴随着成长多次出现。当我们成长为大人以后，对比过去，会发现成年人的解决方式原来相对文雅和理智很多。

然而在青春期的少男少女却在伴随着巨大无力感的成长中，无法辨别哪种方式才能更好地解决自己的问题。

仅仅是手足无措地挣扎着，又都在无力中反抗着什么。

几乎没怎么出现过的老师突然在片尾有了反思，看似有点突兀，但老师呼吁社会对校园欺凌事件的关注确实是本片的心声。

也许坐在电影院的你我他，很多人已经不在是羞涩的青葱年华中不知所措的少男少女。

但却能在这部带着悲伤的青春片里，回忆起自己曾经的处境：

也许你正是那个带着无法忘怀的伤痛努力成长的易遥，

也许你曾经对某些人不经意的造成了心理的伤害，

也许你心有不甘却不敢冒头，

也许你无意间成为了某个小团体欺侮他人的帮凶，

也许你曾经努力的反抗……

不管当初在青春中经历了怎样的角色，今天的我们都长大了。已经成为了年少的我们所万般羡慕的“等我们长大了，强大了……”的成年人。

面对欺凌，我们拥有了更加强大的成年人水平的分析能力和解决能力。但有一日我们有可能成为父母，或者已经成为父母，我们的下一代仍然会经历青葱岁月，慢慢的从残酷的小孩社会中带着伤痛蜕变成大人。

没有哪个父母希望自己的孩子面对校园欺凌事件。在青少年遇到问题的时候，不管是像唐小米一样转嫁他人，还是像易遥一样从反抗到自杀恐怕都不是我们希望看到的。

关注校园欺凌事件也许真正和我们相关的，恰好是在片子里找对自己现在应该扮演的角色。比如正确和子女沟通的父母，或者给悲伤少女带一丝阳关和快乐的顾森西。而不是高喊着关注某某某事件的看客。如果当初这部片子里那些“帮凶”们能够全部好像顾森西一样拥有自己独立和正确的判断力并且坚持的话，就不会给唐小米一个欺负他人的空气和养分，让这样的拧巴毒苗肆意滋生了。也不会发生易遥的自杀未遂的反抗。

好吧，今天就写这么多，悲伤的青春片，看到自己的影子的同时，会悄悄感叹一句，原来长大了也挺好。如果看到这篇文章的人是和我一样的成年人，我真心希望大家能感慨过后，切实想想也许自己可以在今后的人生中扮演某种更加拥有正能量的角色。而如果你刚好是处在不知所措切无法和家长沟通的青春期，我想说的是：会过去的，有一天你长大了，强大了，你会发现那些事儿都不叫事儿！不要让差劲的青春回忆影响你今后的人生。

我出门吃饭会对服务员（我从来不会叫服务员 我都是叫哥 姐 小姨之类的）说谢谢 我也觉得有纹身不一定是社会 遇到乞丐我也会给一两块零钱 遇到欺负人的事情 我也会出手 我也会帮同事干活 我觉得我没什么不同 别人觉得我很善良 当然 也很好欺负

我是gay

我叫张涛

在学校里 有的同学就开我玩笑嘛 说我被男人怎么样怎么样 总之特别抬不起头

记得有一次 开班会 我是主持人 然后老师也在这听我讲 同学们就在下面起哄 说跟男朋友怎么怎么 当时觉得特丢人 然后背地里老师也打听我的事情 他们当众让我出丑 碰我护肤品 说我娘炮

记得有一次吧 班里几个挺强势的同学 在我某手下面评论txl（同性恋）别的同学也跟着 当时我就把视频删了 特别无奈 也特别无助 .......

上班的时候（学校安排实习 总会有同学在一起） 有的同事也知道了 让我帮他们撤盘子（在酒店实习 餐饮 就是客人吃剩下来的 ）就是昨天 我去用餐大厅帮他们收盘子 收到一半我就走了 我去把盘子送洗 在洗碗间里 那个同事特别自大的说 ：大厅的没收完啊 你赶紧去收 你自己的工作没做完 赶紧去。当时我特郁闷 我帮你收你还跟我计较？我就跟他说 为啥啊 我要帮你解决 明明是你自己的工作 他就特无奈的走了 洗碗间大爷跟我说 你别听他的 他就是看你好欺负 （当时心里都是暖暖的 ）

我知道 我是gay 我是跟别的男孩子不一样 但是你能不能别用异类的眼光对我 是 你什么都没做可是 我的好脾气 不是你纵容的资本啊

我想过自杀 我想一了百了 可是我不能 我才17

真的 屏幕前的你 把所有事情看轻一点 我希望你成为很酷的人

晚安🌈