爱情公寓

每天睡觉前看一集肥皂剧
成为我大学4年的一个坏习惯
边喝牛奶边看不动大脑的片子极为有益于睡眠
自己从来不写大片艺术片的影评
因为太累

在FRIENDS小组
看到所谓的“中国版”吸引了我的视线
“男傻女贱”似乎是肥皂剧的一种模式


------------>>>别老骂山寨翻版了
漂亮脸蛋+低级逗趣
似乎就是这个网络时代的主旋律
这个剧组已经不容易了


-------------->>>中国特色
人物设定上6+1
增加一个日本人是编剧的妙笔
这样即和美剧拉开界限
又使这部剧有中国特色（调侃日本人是中国人擅长的）

看“爱情公寓”感觉在看春晚上的小品
演员如同舞台喜剧的表演，动作表情严重夸张，嗓门个个都大
背景笑声如同找了一群乐于起哄的观众托儿，笑点忒低
喜剧部分过度到煽情部分，转换迅速
标志是：马上响起舒缓的轻音乐准备垂泪


-------------->>>G点

宛瑜
奇怪她在第1集有一个美丽梦幻登场
后19集残了

一菲
冒充自己弟弟女友，突然煽那一巴掌
以及被小贤一吻后的轰然倒地
让我笑到欲罢不能

美佳
那句“我一口盐汽水喷死你”
余音缭绕

小贤
大段大段的爱情感言
肯定让纯情的女生们浪费了不少面巾纸

子乔
是我最不喜欢的角色
但他酒后说出了可以让我兴奋一辈子的台词---
“
勇敢点，冲上去
这就好比有一辆列车在你面前
列车员问你，小伙子你上车吗
你就问，这车去哪，下一站什么时候到，车上还有座位吗
火车早就开走喽~~你只能下一辆
可是下一辆来了，你还是面临同样的问题
等了很久，别人已经到西伯利亚了；你还在车站上
管他呢，上去呀
火车是朝前开的，去哪并不重要
关键在于窗外的风景
等你下了火车你就会感谢我的
因为就算有架飞机停在旁边，你会二话不说的冲上去的
因为你嫌火车太慢了
”



“去哪并不重要，关键在于窗外的风景”
抄袭借鉴？管它这么多呢！
这又不是什么名垂千古的大制作
看过笑过体验过，行了
它曾经带给我20个快乐的夜晚
够了

我觉得他们演的很做作，没有生活气息。穿的洋不洋土不土，表情也太过了，女的都端着架子，男的都像小丑。情节抄袭《老友记》，我看着他们做作的表演这的浑身不舒服。

这个夏天刚开始的时候，我在网上把《爱情公寓》从头到尾完整看了一遍。这部中国版的《老友记》，现代版的《武林外传》，在这个酷热难当的夏天里，给我带来清凉的快意。彪悍的编剧，彪悍的俊男美女，彪悍的都市时尚感，彪悍的表演力……当然，最彪悍的还是那些无比抽风的台词。继《武林外传》之后，好久没看到这么精彩的情景喜剧了。大爱！搜罗了一下剧中的经典台词，整理后贴上来，供自己偶尔郁闷的时候上来解解闷：


展博：姐，你养过狗吗？
一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财
      树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！

宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后，头发去无踪，头屑更出众！

一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！

子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！

美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了……

小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了。

子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。
美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？
 

美嘉：你去百度Google一下。
 

（宛瑜打电话到KFC订餐）
宛瑜：你好，我要一份肯德基。
KFC：……您需要什么？
宛瑜：我要一份肯德基。
KFC：肯德基的产品有很多，您需要哪一种？
宛瑜：别的不需要，我就要肯德基！
……

展博：就先来五份 “强暴鸡米花”！
宛瑜（对服务员）：那我们要五份 “强暴鸡米花”。
一菲：两位神童，人家那是 “劲爆鸡米花”！
展博：哦，是吗，改名啦？

子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，衰人如星的。
一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星！


注：下文中的关谷是个日本人，不大懂汉语，对中国文化一知半解。

（关谷读《还猪格格》）：
有一天，小鸭子遇到了四阿哥，
四阿哥说：“你无情，你残酷，你无理取闹！”
小鸭子说：“那你就不无情，不残酷，不无理取闹？”
四阿哥说：“我哪里无情，哪里残酷，哪里无理取闹！？
小鸭子说：“你哪里不无情，哪里不残酷，哪里不无理取闹！？”……

 

（关谷读《神雕侠侣》）：
关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他
      姑姑！
展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑。
关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做，他姑父没意见吗！
展博：额...确切地来说，没有姑父这个人。
关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！

宛瑜：小龙女被人**了。
关谷（抓狂）：na ni（日语：什么）？！怎么可能！
宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的。
关谷（继续抓狂）：不要说了！不要再说了！！（突然平静）...难道尹志平才是杨过的姑
                  父吗？


关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年…… 《龙的传人》
关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情…… 《我不是黄蓉》


关谷：《无极》不是爱情片吗？
子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！
 

关谷：你做初一，别怪我做初二。
一菲：纠正一下，是十五。
关谷：难道春节过后，就是中秋吗？

一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！

一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！
子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？
一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？
子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？
一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更
      不靠谱了！！

宛瑜：你GRE过了没有？
路人：我……没有阿姨。
宛瑜：那托福呢？
路人：托谁的福？

婉瑜：丑，但是丑的特别，就是特别的丑！

一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么？……眼屎啊！

小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去！

展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情。我的任务，就是送他去见上帝！

美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受。
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发。
宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿。
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！

一菲：没关系，失败是成功他妈。
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有。

子乔：咦？这杯子怎么没口！……不但没口，连底儿也没有。
美嘉：你拿反了。

一菲：写诗么也就算了，还写得狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的雌性荷尔蒙瞬间……变成胆固醇了。

宛瑜：菲菲要自己做巧克力送给沈公子。
小贤：真的吗？他做了什么对不起你的事情，你要毒死他！
一菲：我要毒，第一个毒死你！
展博：我姐做的东西毒不死人，毒药要看上去很诱人才会有人要吃，我上次看见她做的巧
      克力，好～家伙！！
小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧！

阿婆：你要再不走，我要报警啦！滚开！
小贤：我不是坏人，我是好人啊！
阿婆：喂！你的声音我在哪儿听过的嘛！
小贤：哦～你听过我的节目，我是电台主持人啊，好男人就是我，我就是...曾小贤。
阿婆：那～我就更要报警了，把你给抓起来，他们就可以换一个好一点的主持人了！


一菲：怎么了展博，不开心啊？
展博：没有，我看起来很不开心吗？
一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来。

宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务！
 

子乔：嗨，说出来你们都不信，猜猜我在地铁里碰见什么了？
宛瑜：让我猜猜看……乞丐的钱包被傻子偷了，瞎子看见了，哑巴大吼一声，聋子吓了一
      跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说“看在我的
      面子上算了吧”。
子乔：什么乱七八糟的？我碰到星探了！
宛瑜：果然比我说的更离谱。　　


小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个
      总是向左走，另一个总是……坐电梯。

子乔：Ladies and 乡亲们，today，this two people go to together …… （冒充神父主持婚礼）

子乔：你的眸，清澈动人。你的手，温柔细腻。你的心，晶莹剔透。
美嘉：你的臂，孔武有力。你的胸，宽广伟岸。你的皮，刀枪不入。

一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。
小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。

子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了。更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

一菲：曾老师，什么事不开心啊？说出来让我们开心一下嘛!

子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？
闪姐：当……然不是！我要签了他关你屁事！
 

闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦，都是在那儿。
 

闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊！
 

闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？
子乔：我……

闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！
 

子乔：你们真的打算签我吗？
闪姐：不是你妈，是你。

闪姐：目前钱不够，演员未定，剧本暂无。
 

子乔：我可以做实力派。
闪姐：哦，我忘了，你怎么不去做菠萝派，苹果派？

一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多。

小贤：广告词我都替你想好啦！——“自从喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！”

子乔：你TM的还真心灵手巧啊！
 

美嘉：一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节，七一……（她每次算账都这么算）

子乔：事成之后，我俩五五分成。
美嘉：先说好，谁是五？

子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
      

子乔：千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....

子乔：肠胃缺乏有机调理，导致消化功能紊乱，再加上现在地球自转越来越慢，引力越来越小，哎，不容易啊！（推销便秘药）

子乔：谁说算命的一定是瞎子，他明明是个哑巴……

子乔：今天老师让我造句，说形容一个人很开心，所以我说了 “含笑九泉” 。

子乔：心理医生？一个字：“忽悠你，吓唬你，搞定你”。（这是一个字吗？）

子乔：我只杀人不伤人的！

子乔：说你没文化呢！连孙燕姿都不知道，马来西亚的，唱《勇气》的那个嘛！（那个是梁静茹！）

一菲：东方神起？是不是和CCTV的东方时空差不多啊？我要去看看有没有白岩松。
警察：一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！

路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上。去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了！
 

公交车司机(对展博)：要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
公交车司机(对保镖)：哎，要么投币，要么刷卡，要么滚蛋，看什么看！（两位黑衣保镖对视，然后下车）
公交车司机：公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国，哼！

展博（形容他姐）：人们都亲切地用八个字来形容她：“静若处子，动若疯兔。”

关谷：不同牌子的方便面，捏碎的声音是不一样的。出前一丁捏碎的声音是，咔啦啦啦。统一方便面捏碎的声音是，哗啦啦啦。最厉害的，是叫康师傅的方便面，捏碎的声音是，稀里哗啦。

 

美嘉：我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现起什么用户名很重要。
一菲：你什么用户名？
美嘉：工作帐号 谢绝闲聊 若要闲聊 每字伍毛 标点符号 半价收费 千字以上 八折优惠 语音视频 暂未开通 先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票 诚征代理
一菲：还有人骚扰你吗 ？
美嘉：那还用说，再也没人理过我……

曾小贤：其实一百个人，就有一百种意见，你不能让所有的人都满意，因为不是所有人……都是人。

听众：我长话短说，不过说来话长……

美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！

一菲：你缺心眼儿！天下之大，都大不过你缺的那块心眼儿！

一菲：如果按你的等级来做标准的话，那宛瑜基本上和如来是一个级别的。
展博：那我呢？
一菲：你就和那个…那个…把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？
展博：太上老君！！
一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！

小贤：亲爱的，我说你能不能开快点儿啊！
展博：驾校师傅教导我，心如止水，欲达则达。
一菲：展博这样是对的，新手都得悠着点，开车无难事，只怕有新人。
小贤：可他开得像个大龄女司机一样，关谷他们坐地铁去都比我们快。(后面有车按喇叭)
一菲：按什么按！子乔，帮我把牌子放后面去！
子乔：什么东西？“驾校开除，自学成才，新手初驾，擅长急刹”？！……嘿，还真有效！
      ………
展博：我们刚才好像被探头拍照了。
一菲：为什么，我们违章了？
展博：这条是公交车专用道。
一菲：那你还往这条道上开，一张罚单二百，你想被拍成连环画呀！打方向灯蹩过去呀！
      ………
展博：可能是他嫌我开得太慢了。
一菲：嫌慢怎么不去当宇航员啊，小树不修还不直溜了，上去问候一下他祖宗十八代！
      当警察和探头都不在的时候，总得有人伸张正义吧！
小贤：骂人也算伸张正义？
一菲：要不怎么说君子动口不动手呀！
      ………
展博：师傅教导我，道可道非常道，万事留一线。
子乔：展博，你在武当山学的开车吧。


Lisa：你脑子是不是进水银了？！我告诉你曾小贤，要么你15分钟内给我出现，要么你永远都不用再出现了！


一菲：那我呢？难道我就没有给过你什么鼓励？
小贤：差点忘了，鼓励肯定是有的。每当我在遇到困难的时候，我都会看看手机里你的照片，我就告诉自己，不要害怕，不要灰心，还有什么，比她更可怕的！

一菲：我这儿有一个坏消息，和一个……
子乔：好消息？
一菲：更坏的消息！

一菲：我见过很多贱人，但是没见过你这么贱的……

美嘉：喂，您好，您所拨打的用户说他不在服务区，请您别来烦他，留言请按9，重拨请按119。

阿泰：哼，你以为你是谁啊，还想再偷袭我一次，我告诉你，我可是八届的拳击冠军。
展博：哈，笑话，我还是第一次听到有人自称是八戒的。

一菲：我现在真想把我37码的鞋，拍到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽在花盆里去！


一菲：天呐，我弟弟打人了，我们家族有男人了！


子乔：不听老人言，死在我面前。


展博：姐，你能体会这种感觉吗？有一个人和你很像，却处处领先你那么…一丢丢。
小贤：我有这种感觉——金城武，还有吴彦祖。

Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！


子乔：人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈，扁，扁！
 

一菲：对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧？猪肉涨价，地毯也来给我缺斤少两？他们的地毯不是猪皮做的吧？！通知律师，我要起诉他！


一菲：让我想想……天文观测小组、农药检测中心、还有原始动物协会，你这也算社交？
展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗？
一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大……我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省得买标本了。
 

失恋很正常啊，我也经常离婚！


你已经很久没有把牛皮吹得这么清新脱俗了。
 

前凸后翘，呼之欲出。
 

旁观者清，挡我者死！

  

《爱情公寓》斗地主游戏规则：

    1、一对QQ打不过745，因为QQ才三四万，而宝马745可是很贵的哦。
    2、炸弹打不过119， 因为消防队可以灭火。
    3、大王打不过911 ，因为美国的FBI可是很神通广大的哦。
    4、同花顺打不过4色牌，因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧。
    5、拿到12581，恭喜您，中国移动免费为你自摸一次。
    6、女生拿到3.8，可就恭喜了，因为放假购物，停止出一次牌。
    7、拿到5.1.10.1，因为国家法定节假日，停止出牌。