梵高：画语人生

其实这部电影早在很久以前就看过了，今天突然想起来，还是把以前写的评论放出来。与其说我在怀念这部电影，不如说我在怀念我静下心来看书看电影还会认真写评论的那个年纪。
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看完BC出演的Van Gogh的传记，突然想起了我最开始接触Van Gogh的画的那个时候。

我在图书馆里面把所有关于他的画册传记还有印象派和后印象派的书籍全部都看完了，甚至当年那篇关于他的课文也是我上的。其实现在我已经搞不清楚到底是因为那个时候我需要备课所以才那么执着地去寻找他的记录还是因为我被他的画震撼到所以才选的那篇课文来讲。但是当时坐在图书馆里面一本一本地阅读Van Gogh的世界，然后整页整页地做笔记的情形仍然历历在目。

今天看到纪录片的末尾，还是忍不住哭得一塌糊涂。为了他神经质的天真，还有无边无际的孤独。想起来，他应该是在我那个跟整个世界都对着干的年纪里面对我影响最深刻的人之一。甚至是我对色彩的看法，事实上应该也受到了他很大的影响吧。就像D她每次写生都偏好用高级灰，而我永远都喜欢鲜亮的颜色，灿烂的阳光。

Vincent应该是因为Theo所以才放弃了他自己的。对于像他那样愿意生活在自己想象中的艺术世界里的画家来说，他其实只需要Theo一个人就够了，Theo就是他整个的现实世界。所以在Theo委婉地跟他提到自己已经结婚了有了新的责任了以后，他的现实世界其实就已经崩溃掉了吧。

在过了这么多年以后回头看Vincent和Theo，我已经不会很天真地认为Theo对他的哥哥真的一点看法都没有。否则他也不会只寄钱过去，少有提到他去Vincent那里陪他吧。也许只是我自己的脑补，但是我愿意相信Theo对他的哥哥其实是一种很复杂的心情。一方面他怒其不争，可能也有点埋怨他、看不起他；但另一方面，我相信他很羡慕他的哥哥——羡慕Vincent心无旁骛天真地追求着他的艺术理想。对于一个生活还不错的画廊老板（时隔已久我不太记得清楚了），一个艺术品商人，一个基本上来说很难得自由地追求什么东西的人，他那么多年来对Vincent的资助也能够体现得出他对Vincent由衷的羡慕吧。

不过，另一方面来说，我还是很庆幸当年没有真的去做一个搞艺术的。我现在可以很坦然地承认我太脆弱，太不堪重负。活在理想里面的确可以，但是若是要面对艰辛的生活，我根本做不到，我远远没有那么坚强，也没有那种热情。纪录片里面我的眼泪掉得最凶的时候就是Theo一个人坐在没有了Vincent的空荡荡的房间里，很惆怅地说着Life weights so heavily upon him的那个时刻。不是每个人都有那个资本一辈子活在自己的世界里的，当理想照进现实，黄粱一梦，梦醒的人总是痛苦的。尽管Vincent笔下的太阳永远那么灿烂，可是到了最后，那份灿烂终究还是变得残酷。翻卷的麦浪带起心里无可遏制的恐慌和绝望，再怎么灿烂，那温度也再无法温暖内心。

所以，farewell，Vincent。这个尘世太残酷，愿你在天堂里面获得永恒的安宁。

从我爱上她的一刻起，我就觉得除非我毫无保留地去爱，全心地投入，永不变心，否则我就绝对没有丝毫机会，但是我的机会不大对我来说要紧吗？我是说，当我爱上一个人，还需要顾及这些吗？不，不去想得失，一个人爱了就是爱了。

我遇到她时，她的病态让我注意到了她，在我看来，她很美，我在她身上找到了我正需要的东西，生活将她击垮，让她痛苦，而痛苦和不幸在她身上留下了痕迹，我最好的一幅画就是以她为模特，那就是《哀伤》，我希望我的画作能打动别人，《哀伤》只是个开始，至少它包含了我自己的情感，如果我没有体会过哀伤，我是画不出来的。

孤独注定会毁灭一个人，只有有人作伴才能拯救一个人，最有效的良药，仍是爱和家庭。

我的家人并不情愿让我住进来，就像不情愿留下一只毛茸茸的大狗，狗狗会踩着湿漉漉的爪子进屋，毛也太多，又碍手碍脚，他的叫声也太大了，总之，他是个脏兮兮的畜牲，但这只狗有人一样的过去，他尽管是只狗，却有人的灵魂，也有细腻的感情，他能够感觉出别人对他是怎么看的，这一点普通的狗是做不到的。

他的身体里就像住进了两个人，一个天赋异禀，体贴而温柔，而另一个，自恋而冷漠，曾经，我深爱着文森特，他也是我的挚友，但现在都结束了，就他看来，情况似乎更糟，他不放过任何机会让我知道，他鄙视我，见到我就讨厌，这让我在家十分难捱。

怀着与高更住在一个画室里的希望，我想装饰一下画室，只用大向日葵来妆点，我还画了一张我卧室的画，你知道屋里摆着白木的家具，我觉得这样不加修饰地画出室内布景很有趣，我想象彩色玻璃那样给它上色，用实线勾画轮廓。

他为人古怪，却又如此天才，真令人羡慕。

这里的好处在于大家都是病人，至少我不会觉得......孤独。

我来这是件好事，一开始，在这个动物园，看到真正的疯子，精神病，我对他们朦胧的恐惧消失了，我逐渐能把疯狂，也看做是一种病症，据我所知，这里的医生倾向于认为我的疾病是一种癫痫发作，或许奇怪的是，这可怕的发作，整的我浑浑噩噩，了无希望，我在考虑干错承认我就是个全职的疯子了。

多美的山水，多美的蓝色，多美的太阳啊，我的画笔在我指尖游走，仿佛飞舞在小提琴上的琴弓，完全随我的心意舞动。

我在努力完成一幅画，是我抱恙几天前开始画的，是一副收割者的习作，画面一片黄色，我着色很厚，但画的主题确实简单而美丽的，一个模糊的身影，像个魔鬼，在炎炎烈日下，辛苦地完成他的工作，然后我在画里面看到了死亡的形象，就是说人最终也会像麦子一样被收割，可以说，这与我之间画的播种者正相反，但是，这样的死亡并不哀伤，它发生在光天化日之下，太阳给万物洒下了一层金色。

因为我的疾病，我在田野里尝感到孤单，这感觉令人如此生畏，以至我不敢出门，但过段时间会有所改变的，只有站在画架前做画时，我才感到一丝生命力，我觉得，很失败，我就是这样了，我觉得我在接受这样的命运，也不会再有改观了。

我怕，我多多少少危及了你的生活，靠你的接济度日，给你写信说了很多事，可这种倾诉的欲望已经消退，我甚至觉得它毫无意义，我全神贯注地投入到绘画中，我画麦田在躁动的天空下，无垠地伸展，我特别注意去表达一种伤感，极度的孤独感。

文森特希望人人都能够理解他的艺术，他说，他希望他的作品能“像音乐一样慰藉心灵”，或许他生前唯一真正理解他的人就是他弟弟提奥，他仅仅六个月后就死于梅毒，享年三十三岁，现在他们安葬于此，并排葬在欧韦，爬满了他们坟墓的常青藤把他们连在了一起。