美丽上海

一个在文革中破碎的知识分子家庭，父亲被人打死，母亲本是大家小姐，却在街巷扫厕所。

大哥考上大学却被迫去西北做兽医，二姐没赶上好时候未能接受良好教育，三哥读了法律出人头地，小妹留美做计算机。

四兄妹在母亲临终前相聚，争吵，爆发种种矛盾。

大哥这个人物让我想起当年那些支援大西北留在西安的上海人。他们多半和上海的亲人不再保持联系，一生也过的艰辛。

电影里四兄妹最终留半套房子给大哥这样的剧情，现实里我未曾得见。

二姐大概是上学时恰逢文革，失去了受到高等教育的机会。她的女儿那样叛逆……

三哥像是有了钱就有了一切社会地位那样，他仿佛掌握了在家中的全部话语权。这个人物在一开始我是极其厌恶的。

直到老太太故意给了小妹一盒儿时的玩物，那盒子里有她二年级时所写的批判父亲为资产阶级的作文。老太太口口声声我不怪你，分明又是在说老三被同学打被老师逼也没有出卖父亲，父亲最疼你，你却出卖他。第二天，父亲便被打死在雨天的街巷里。

巧合的是，老太太表露完心迹，第二天便也去了。

老太太说，她不允许自己的孩子受人欺。年轻时想来吃尽苦头。好在儿女都很孝顺，争气。她走的安详。

对我而言，一部好看的影片，一定是对我有启发性的，能让我引起深深思考的。毫无疑问，《美丽上海》就是这样的影片。

题目我用了“再一次”，因为在《孤味》的观后感中，我的题目是《我想我会理解您，母亲》。在有关母亲的影片中，我的思考很多，等同于我对两性关系的思考。因为我发现，随着我越来越成熟，年纪越来越大，我好像对母亲越来越没耐心，越来越抗拒。每每想到这一点，我就很挫败。

回观从出生到现在这么多年与母亲的关系，似乎这几年里，从我找回自我的那时起，我与母亲在情感上就完全剥离，“作茧自缚”的枷锁被打碎，我再也不是那个从小十分听话乖巧一心只想着为妈妈争气让她有活着的动力的小孩。

从小开始，我就是为母亲而活。她总是说：“如果你不听话，你不争气，妈妈就没有活头了。”“我早就不想活了，要不是看到你和哥哥那么乖巧听话，我早就不想活了”。什么叫不能承受生命之重，大概就是如此。为了能让母亲好好活着，很小我就开始很独立、自律甚至自强。那些成长过程中的恐惧，日复一日的恐惧，从来不曾停止过的恐惧，我都硬着头皮独自承受，从来没有告诉过母亲我的感受。因为从小我就知道，妈妈需要我给她活着的勇气和动力，而我，怎么能再给她找麻烦？有人会问，那你的父亲呢？

我的父亲在我的成长过程中处于完全缺位的状态。他是个不善言辞又不懂得和自己的子女相处的父亲。他可以逗别人家的小孩，抱他们，举高高，但是他不会这样对自己的孩子，仿佛陌生人一般，以至于每每遇到他和别的小孩愉快的互动，我都渴望我是别人家的小孩，这样我就可以在他肩膀上，在他大腿上，在他臂弯里，感受来自父亲的温暖。

在那样的岁月里，父母常因奶奶的挑拨而发生家庭斗争。母亲性格刚烈，嘴硬不服软，也总是因此被爸爸拳脚相向。时至今日我依然记得我躲在门后，听着母亲的哭喊声，瑟瑟发抖，心如刀割。

在情感上，我和母亲是联结在一起的。我和她的联结如此之深，以至于她因吵架气到精神恍惚需要在中医的外公家疗养数月的时候，我也因此一病不起，肠胃失调差点一命呜呼。大概五岁之前，母亲一旦犯病，我必然生病。这是一种无法解释的现象，是我在重塑自我的过程中发现的。这让我很震惊。

再后来就是漫长的学习之路，依旧一切为了母亲。虽然父母之间的冲突越来越少，但母亲总回想起自己的苦日子，一遍一遍地向我诉说。每一次我都发誓要考上大学，长大后带妈妈远走高飞。再后来变成了他们远走高飞，我和哥哥成了留守儿童。整整八年，母亲都没有回过家一次。她总以节省路费为我们准备更多的生活费、学费为由。每逢佳节倍思亲，古人说的一点都不假。每个除夕的深夜，我都蒙在被窝里哭着迎接农历新年的到来。那种孤独和寂寞，和寒冷一起，深入骨髓。这样的成长环境，让我几乎丧失了家的概念。在我的脑海里，竟然无法搜索到一张关于“一家人”的画面。

大一寒假，一家人才得以团聚。那次我猛然发现，我要带着妈妈远离的爸爸，竟然已经开始老了。常年的劳累让他有些驼背，目送他上班的背影，比起朱自清，我更加难过。我倒头蒙在被窝里哭了整整一个下午。我不知道我为什么会如此心疼我的父亲。他从未表达过对我的喜欢，也从未当着我的面肯定过我的学业，我的其他。偶尔在母亲那里听到父亲一两句夸我的话语，我都能高兴好几天。。。我想，还没有得到他的当面肯定，他为什么就老了呢，再也不能像小时那么高大那么令人可怕了。

回顾成长的过程，我所做的一切，都是为了母亲能够活着、父亲能够肯定我，此外，我找不到自己活着的意义。毕业后，找工作，谈恋爱，很大一部分也是想着能为他们争气，让他们有面子。而自己的幸福呢，也就将就吧。

事实证明，当我长大，步入社会，有了自己的生活，是需要为自己而活的。于是，我开始自我觉知，疗愈自己，重塑自我。我学习了一些心理学、占星学的知识，开始认识自己，去疗愈那个曾经一度孤立无援的小孩。慢慢的，我不再以母亲为中心，我甚至做好了独身的准备，对她的劝导不管不顾，然而她更狠，她说她会死不瞑目。这句话让我耿耿于怀了大半年，我又开始妥协了。于是我想，为了完成这样的任务，随便找一个人就可以，跟谁不是过呢。结个婚，生个娃，再离开，我的任务就完成了。

可是我不开心，不开心了好几个月，没来由的开始肝痛。中医说我是肝气郁结成疾。我幡然醒悟，原来我是不开心的。于是我果断结束了这样的日子。症状马上就消失了。

为自己而活很重要。这两年多以来，我走上了完全独立的日子。我坚持了我的坚持，哪怕险些处于和父亲断绝关系的境地，哪怕那个势利到冷血的哥哥果断与我断绝关系。这条路很难，我依然记得某个午后醒来，我嚎啕大哭，我哭为什么父亲那么缺位，为什么小时候他不抱抱我，为什么对我如此冷漠？

缺位的父母，给孩子造成的负面影响，不亚于家庭暴力。一直以来，哪怕此时此刻，我也一直感谢母亲的“在位”，虽然她的“在位”缺乏边界，她把我不该承受的情感和情绪都完完全全的倒灌到了我身上，让我承受了太多而丧失了求援的本能，被迫成为情感上的一座孤岛，对我后来的两性关系造成了很大的影响。当然父亲的“缺位”同样给我造成了深深的伤害。在自我疗愈的路上，我一直坚持认为，父亲需要为他的缺位负责。他没做好就是没做好，无法原谅，也不想要去原谅他。因为原谅并没有用，也不能挽救什么，反而原谅让小时候的自己无法被看见被正视。我选择不原谅，是为了让内心里的小孩，得到慰藉，让她可以安心的走远。事实证明，这是有用的。

这两年我一方面完全独立拥有自己的生活和家庭，另一方面，我和母亲在情感上保持着很长的距离。每次她给我发微信，我总无法好好的聊天，心里总是窝着一股火。我对她的第一反应总是不耐烦的。我也不知道为什么会这样。我是没有过叛逆期的， 难道我的叛逆期现在才出现？

就在前两天我和微友还讨论，父母总把“为孩子努力挣钱”当做“不在位”的说辞。我说，难道没有孩子他们就不努力挣钱吗。我曾想，难道没有我和哥哥，我的父母就不努力工作挣钱了吗？可是为什么总说是为了我们呢？难道不是为了他们自己吗？

但看完《美丽人生》，我的这一观点又发生了变化。《美丽人生》里的那个妈妈，看着被打死的爸爸，无法活下去了打算自尽，结果看到儿子和女儿的照片，又萌生了活下去的勇气。我突然想到了我的母亲，在我小时候的那几年，她遭受了太多，她也许真的无法活下去了，换作是我，不比她更有活着的勇气。然而，正如母亲所说，看到我和哥哥那么懂事，不忍心扔下我们，所以她还是选择活下去。我对此深信不疑。

对于父亲，我已经不再纠结了。从两年前那个嚎啕大哭的午后之后，内心里的小孩最后一次因父亲的缺位而哭泣，此后她就愉快的回到她的世界里了。

而对于母亲我为什么会越来越缺乏耐心，大概是因为我和她剥离开来又没完全剥离开来。我不再像小时候那样，全然的倾听她的种种。然而她只是抱怨一下，问候我一下，我竟毫无耐心，甚至揣测她的意图，“揭穿”她言语背后的“面子工程”，指责她的不负责任和自私自利。我大概是产生对母亲一直以来的做法产生了抗拒。可是我是她的女儿，她不向我倾诉向谁倾诉呢？我倾听就好了，我需要正确的对待这件事。毕竟我长大了成熟了，更有能力去面对倾听这件事，而不是因重复模式产生的抗拒、

想到对母亲的这一点，我很愧疚。借由《美丽上海》，我把对母亲的关系进行了反思。我对母亲多了一份理解，至少，我不再想当然的认为一些事情，不再想当然的去揣测她当年的意图。我在想，换作是我，我能做得更好吗？未必，我也许做得更差。