漫长的告别2019

其实电影整体感觉还是可以的，但是看下来就是有种似曾相识的感觉。因为之前看过的《我脑中的橡皮擦》和《丈夫得了抑郁症》都有类似的感觉。

剧情还是不一 一讲，这次是真真切切地讲述退休老人得了老年痴呆症，电影主调不是讲述老人如何跟家里人告别，主要还是讲家里人如何应对。其实也是无啥好办法，毕竟是个不可逆之症，只能更加用心照顾，比如像电影中的二女儿那样，甚至是牺牲自己的工作时间来照顾父亲。

当然，父亲得病后所表现出的乐观和“童真”，偶然也会对他们的迷茫的人生有所启发。说得就是大女儿的婚姻和二女儿的感情和职业等。

不过有点看不懂的，就是大女儿的儿子，也就是那个“杀马特”少年。虽然说父母的原因导致他变成不良少年。但是按常规来讲，以为外公的去世，会给他带来有所启示然后从良，结果电影最后，估计他还是会继续他的不良之路，毕竟他对老师的回答，给我的意思就是，外公给他带来的是某些启示，但是他变成不良少年就是顺理成章的事情，不关外公甚至其他人的事情，反正就是我还是我行我素。

整体感觉还行。推荐~

记忆被抛诸脑后，每一天的世界都比昨天更陌生，唯有夺门而出的念头越发强烈。山崎努前辈无数次腋下夹着雨伞离开，可没人知道他要去哪。太多时候，潜意识将他推进陌生的街道，像放逐一颗孤形吊影的游魂。可他曾经是令人敬畏，爱戴的校长，是女儿心中骄傲的而不可忤逆的严父。 父亲希望芙美可以拥有一份体面的令人尊敬的工作，从小对女儿严苛希望她可以像自己一样成为一名老师，后来没如父亲所愿开起了快餐车，偶然间在寻找出走父亲的路上第一次正式小心翼翼把自己工作介绍给父亲，父亲听完后若有所思呢喃道“有出息”，芙美惊愕以为父亲会失望，创业受到的心酸与苦楚得到父亲认可的她高兴的哭了。阿尔兹海默症在剥夺父亲记忆匣子的同时也是稀释父女矛盾一个很好的契机，经过时间过滤筛选最后剩下父亲对女儿厚重的疼爱。 阿尔兹海默症夺走不了山崎努前辈对老伴的爱，连时间和死亡也不行。在回老家的动车上，记忆机能大幅衰退的他却对老伴说:“是时候了，我想把翟子你正式介绍给父母。”那是初次带翟子见父母的场景，此去经年，无论对这个世界多么陌生，无助，我想他对翟子的爱与依恋都已经刻在了骨子里。以至于把一切熟悉的人和事抛诸脑后了还会不知觉地再现当年的场景，他对翟子老伴儿的爱以凌驾于本能之上。 当患有阿尔兹海默症的人们在时间桎梏中无处委身，想要尽力抓住些什么，却只有空无一物。他们就会反复动身寻找一切与内心深处契合的重要的东西，比如像父亲反复动身寻找家以及与家人有关的一切。在旋转木马那里母亲和女儿找到离家出走的正在玩旋转木马的父亲，旁边摆着三把伞，那是小时候放学下雨时去接女儿用的伞，母亲回忆说，小时候麻里和芙美放学后会和妈妈一起去玩旋转木恰逢马下雨了，爸爸来接他们，然而他就只来过一次…… 阿尔兹海默症就像一个粗细不一层层叠叠的大筛子，无情地把与自己生命轨迹里重要的人和事一遍又一遍的筛选，让被病魔吞噬的人与亲人与世界脱节，甚至连本能的吃喝拉撒都脱节，最后只留下了最赤诚最清澈的爱。最后我想说，人生就是一场盛大的告别，抓住可以抓住的，用力给父母最好的结局，别爱的太迟，常回家看看。

本来因为福原爱的事最近对日本就很不爽，再这里面有叛逆的儿子、自私的男友、冷漠的老公和失智的爸爸。再看女性角色全是圣母！

她们只是作为绿叶衬托男人存在的，照顾痴呆老公七年的妈妈；为了老公在异国生活寂寞的大姐；就连不婚的妹妹也一定要找个离异男人奉献，男人一有机会立刻回到前妻孩子身边，对她没有丝毫留恋，妹妹还得反省自己为什么这么失败？不是应该去恨那个男人吗？天天攻击自己算怎么回事呢？

最可怕的是剧中这些女人都被描写得无怨无悔，有点你不让她牺牲，她还跟你急那意思。

痴呆的老公年轻就脾气倔强、不体贴，即使陪女儿也是自己在旁边看书，这不就是丧偶式婚姻吗？

剧中强行煽情，曾经这个爸爸为妻女送过一次伞，漫长人生中的一两件事就能成就一个好男人人设，而妈妈照顾儿子一样，吃喝拉撒伺候了七年就理所应当。

吐槽的地方太多，邻居男友感动是因为这片对男性太友好了，完完全全的受益者。

邻居和我说这个妈妈多么年轻而且健康，她如果单身，只有两个女儿，日子多么舒服啊…

朋友：

在夜深人静的十分，你会不会在某一瞬间思索，生命的意义是什么？

在难过失落，绝望时，你会不会也会困惑，既然我们终将面对死亡，那么苦苦挣扎着生存又是为何？

在亲人情人的遭遇生老病死，在无法避免离别时，我们是用怎样的表情来应对？是哭着流泪，还是笑着面对？

我，其实一直很困惑。从很小的时候，就开始思考，既然活着终归是要死的，那么与其辛苦地活着，为什么不选择轻松的死去？

那时候，不知道啥叫哲学，却常常脑子里闪现这样带有几分哲学意味的念头。

最近，这段时间几度遭遇生死，亲人的，情人的，自己的。反正，只要活着够久，关于生命的意义，关于生老病死的话题，定是绕不开，或早或晚，终会遇见这道“人生必答题”。

很巧的是，我无意间邂逅了《漫长的告别》这部电影，虽然豆瓣很多的影评，对它的评价并不很高，但并不影响它对我的吸引力。

不可否认，最重要的缘故是，我自身经历和这部《漫长的告别》实在太为相似。

我想知道，不同国度的人，面对同样的命运，是做出怎样的答案。与其说，看电影，不如说我在对同一份试卷的答案。

1.

面对阿兹海默，最终的离别

不久前，我的奶奶因为阿兹海默症，卧床将近七年的时间，去世了。面对死亡，不同于爷爷的漠然不语，姑姑（奶奶的女儿）的痛哭流涕，我更多的是安静地去接受这个事实，就像接受一片枫叶，红够了，就会缓缓飘落一样。

当我知道奶奶死讯的那天，我和我爸是第一个到医院的，我爸当时大脑已经处于停滞的状态，医生说什么都听不进去了。

那一刻，我仿佛发现，父亲也是个“假装的大人”，我逐渐要成为家里的大人。

于是，我尽量平静地按照医生的叮嘱，帮奶奶找衣服，给她换上，让她走得体面；平静地收拾好奶奶的行李，联系车辆，尽早把她送到爷爷身边，让他俩见走后一面；然后一个个拨打电话，告诉家里的姑姑伯伯，医院的情况，让外地的他们不要太急，要安全的赶回来，见奶奶最后一面。

哥哥们也都从外地赶回来了。他们见到我时，我们已经回到奶奶的老家，老人家总是想落叶归根回故土的。

哥哥们说：“落落，你和奶奶感情最好，从小就在奶奶身边长大，为什么你没哭啊？”

对啊，其实我也想知道，为什么我没哭？

是因为一早，在奶奶生病的时候就知道这个结果，在漫长的告别中，早就接受了这个事实？还是因为我没有感觉到奶奶真的走了呢？或者，是我生性凉薄？其实，我一直也没想明白，也很自责。

电影中，阿兹海默的父亲，在两个女儿和妻子陪伴下，最后一次戴上了生日帽，过了最后一个生日，静静的离开了这个世界。电影的镜头里，她们也没有痛哭的镜头，也没有撕心裂肺的悲痛，以平静而温情地方式，与他告别。

镜头的最后，没有刻意渲染悲伤，而把包括远在海外的孙子在内的大伙儿对离世的父亲的浓浓的思念和牵挂传递给到观众。我们知道，他虽已离开，但未消失，而是以记忆的方式或深或浅地存在于每个亲人的脑海里。

那一刻，我或许通过电影治愈了一点点，也许，我真的从未觉得奶奶离开。她真的只是以另一种方式存在于我的身边，就像早年看的动画《寻梦环游记》想表达的一样：死亡，不是永别，忘记才是。

电影最后，有一句台词我很喜欢：“七年啊，时间真的很长，算是漫长的告别吧。记忆会慢慢消失，慢慢会离我们越来越远”。

电影中，阿兹海默被比喻成漫长的告别，这让我对这七年，有了全新的角度，可以去看待和认识。

2.

初遇阿兹海默，时而混沌时而清醒

现在想来，到底是什么时候，发现奶奶患了阿兹海默的呢？

大约是她把菜挂在了邻居的家里，以为是送到了我家？大约是偶尔几次，奶奶找不到回家的路了，过了老久才回家？大约是奶奶自已都所察觉，有所预感，有点惶恐地问：“落落，若是奶奶把什么都忘了，连自己是谁都不知道了，怎么办”的时候吗？。

那时的我们，一边安慰着奶奶“不，不会的，不会这样的”；一边既是担心又是恐慌。

事实上，不论是多大年纪的“大人们”，也是生平第一次面对阿兹海默的威力啊。

他们也会害怕应付不来，害怕出现意外，就像害怕人生所有的其他未知一样，害怕着阿兹海默的未知。

电影里的两个女儿——麻里和芙美，在知道父亲得了阿兹海默，会一点点慢慢的记忆消失后，一面是大女儿麻里带着一丝惶恐而担心地说：“那怎么办，之后会变得很辛苦。”一面是二女儿美芙说：“没事的，因为爸爸头脑那么好，没事的。”

真的，这个电影细节像极了得知奶奶阿兹海默后的我们家，虽然心理难受又不得不接受，去面对。

没有经历过的人，也许很难有这样的感同身受。很多点评说这部电影种种失实或者矫情，但在我看来，电影里的很多细节，真的和真实经历过阿兹海默的我家，惊人的相似，很多情节如出一辙。

3.

遭遇阿兹海默，回到最初的自己

电影镜头一转，到了2年后的2009年夏天。电影里的父亲，病情相较之前，严重了许多。他总念叨着要回去，尤其是在下雨天；经常明明待在家，却还说要回家。母女三人商量，也许父亲想回的是自己从小到大生活的家，就千里迢迢带着父亲乘着火车回到农村老家。可是，父亲刚到吃了两块西瓜，就又说要回去了。不回去就发脾气，可谓是孩子气十足，任性至极。

大约也是2年左右吧，2014年的奶奶，也像《漫长的告别》电影里小崇信里写的那样，我的奶奶也忘记了很多事，但她本人和电影里的父亲一样，不再难过。

奶奶，在生病后，也常念叨着要回家。大家一不注意，她就就往山上跑，老是急坏了家里的大人们，漫山遍野地找奶奶，生怕她遭遇意外。

听爷爷说，以前奶奶的老家在山上。可是，现在的山上，除了荒草丛生和肆意生长的灌木，啥也没有，哪里还有从前家的影子啊。

只是，以前一向温顺的奶奶，现在会发脾气、会骂人、会哭泣，会不顾一切的往山上去，让人担心着急却又仿佛回到了值得被人疼爱的小姑娘年纪。

她，说话迷迷糊糊；她，不再是我从前印象里，那个勤劳能干、一手拉扯大全家的奶奶；而是需要人疼、需要人照顾，有自己的小任性的小孩子。

4.

照顾的七年，冥冥中“家”在凝聚

因为奶奶总是，一次次往山里跑，后来摔了，摔得不轻。所幸发现及时，捡回半条命，但是却中风了，她躺在床上，生活不能自理。

我们再也不用担心奶奶独自跑出去，找她不见了；她也再能独自去寻找她的“家”了。

对爷爷而言，照顾奶奶的事，更难了，也更艰巨了。

同电影里的母亲曜子一样，我的爷爷不愿假借护工手，总是要亲力亲为才放心。我们小辈们，每逢周末，不论在哪里都尽量回到老家，帮照顾奶奶，给奶奶洗澡擦身，帮爷爷打扫家里。

以前，大伙儿都个忙个的，如今，因为奶奶，能来的都来了。大伯在美国硅谷是回不来，二伯从每周末奔波于宁波往返杭州的高速，姑姑坐着城乡小巴也是坚持每周回到老家。

每周一聚，成了惯例，一方面照顾奶奶，陪陪爷爷；另一方面大伙儿交流也多了，我们的“大家庭”较以前凝聚得更紧密了。

电影《漫长的告别》中，大女儿、二女儿长大在外，各有各的艰难，也各有各的心酸，难过时，看看这个忘记一切的父亲，才能撕下假装坚强的外衣，痛哭或得到温暖和慰藉。

其实，某种程度上看，虽然每周末，大伙儿都赶过来，主要是为了照顾阿兹海默的奶奶，其实也有治愈自己一周的难过和不快。

周末，兄弟姊妹几个聚聚，相互谈心治愈，笑一笑，然后，再继续面对生活给予的种种。

5.

和她告别后，仍要勇敢向前走

奶奶走后，我对生命的意义的思考更频繁了。父母在一天天变老，自己其实只是个“假装的大人”，曾经大人们逐渐从成熟变得幼稚，脆弱，需要人陪；而自己没有成长到足够成熟，能够承担生活带来的种种变故。

当然，会告别，就会有遇见。

2020年，与奶奶告别；2020年，也遇见了哥哥的女儿，我们家的首个小侄女儿。

时间给予的，好的坏的，我们都要承受。告别后，仍要勇敢向前走，把伤口酿成收获，也许就是人生的意义。

就像《漫长的告别》中，母女三人多次哼唱的歌词里写的那般：“一人孤独的夜晚，幸福就在云端上，幸福就在天空上，就让我们昂首向前，别让泪水轻易流出啊。”

嗯，就让我们昂首向前，别让泪水轻易流出。

今夜，因为一部电影，感慨良多。

是我。

因为排片过少所以一拖再拖。今天早上陪爷爷去医院，看见平时稀里糊涂的他跟以前的部下聊起来特别有兴致，突然就觉得还是很想去看。 刚开始十分钟，优酱得知爸爸的病时隐忍的表情就受不了开始哭了…哭点对我来说几乎是全程，纸巾不够用只好用手臂 整体来说是弱化了这个过程中病人和照顾者的一些艰辛时刻或消极的情绪，更强调爱在其中的支持与舒缓作用。两个女儿和妈妈似乎从未在自己遇到其他烦心事的同时得知爸爸又走丢了或者出了什么事而感到烦躁，反而痴呆的爸爸是她们可以诉苦和依赖的存在，即使他说的话意味不明或者根本不能说。不过游乐园的部分实在很触动，在那个时刻真的只觉得感动而不会想到给她们又添了麻烦，也是四平八稳的全剧唯一的高光时刻。 孙子说：“外公可能忘记了很多事，但他自己好像也没有很难过。”正因为这样所以即使是这样的主题也没有让人很难过的感觉。 看这部片也是希望能从中取取经，希望它能教会我怎样去对待这些事。但它确实还是有些理想化。 以孙子做结尾有点不解，可能是为了点题和呼应前文吧。前面外公曾说：很多人和事，都感觉离我好远啊。孙子问：什么很远？外公：各种事情。结尾校长告诉孙子：阿兹海默症也被叫做漫长的告别，因为记忆会一点点的衰退，离他们越来越远…不知道孙子当时悟到了什么，可能也想起了以前的对话吧（演技不太行 生活里一地鸡毛是常态，如果能从中窥见点阳光就好了。

这是一部恐怖片。之所以花力气写它，因为看完香港点映，回来发现豆瓣600多人评分，高达8.2，标签是温情。这说明它的恐怖潜质，还没有被大众所认识。

故事情节是这样：中学老校长东升平（山崎努饰）患认知障碍症，一点点失去记忆，最后七年，妻子与两个女儿陪他回忆往事，各种有爱互动。

围绕老病死的日常叙事，日本电影本最擅长，总能不动声色贯注一种日式美学，升华观众的死亡恐惧。但这次我的期待大大落空了。导演精心设计了许多催泪细节，软弱如我，一晚上被各种套路成功暴击泪点，结束时带着红肿的愤怒离场。

把失忆老人拍得这样干净可爱，重返童真，拍成家人烦恼生活里治愈系力量源，导演是没有生活经验的傻子吗？不像啊……再说，里面还有苍井优，不是苍井空，就是这几天因为林志玲大婚被反复提起的苍井优啊！

这部电影必有大图谋，我反复想。

而比讨论死亡恐惧更大的图谋，只能是，用美好的、温情的镜头，唤醒生的恐惧。所以故事应该这样：中学老校长东升平（山崎努饰）患认知障碍症，一点点失去记忆，最后七年，家人陪他回忆往事，一个久远的、家庭内部斯得哥尔摩小笼子如何形成的阴谋渐渐浮现。。。

老父亲东升平，一辈子没有管过家，一心扑在中学校长工作上，全家人以他为中心组织生活，强推“当教师最体面”的价值观，二女芙美（苍井优饰）喜欢开餐馆当厨娘，不敢让他知道，只能偷偷摸摸。这个男人为什么值得歌颂？因为一辈子做对了一件事，就是心血来潮在某个下雨天送三把伞到游乐园给妻女。大概这种经验太过独特，等到记忆都失去了，他还记得要送三把伞去游乐园。

这一幕是导演刻意安排的高光时刻，长期生活在斯得哥尔摩小笼子里的三个女人，简直不敢相信丈夫（父亲）能这样体贴，相拥喜极而泣。老头一跃成为家庭至上价值观的英雄，每天跟在屁股后清理饼干碎屑、照顾屎尿吃喝的妻子，都不足以得到这个荣誉。

也许有人质疑，他年轻时或许还做过别的、关心家人的好事吧？

根据母女仨的回忆，毫无疑问，老父亲年轻时的生活，正被大女婿所复刻。

大女麻里与夫婿儿子全家移民美国，麻里是家庭主妇，家中长女，一边牵挂日本的老父母，一边应对移民生活和青春期儿子。丈夫也有新生活的焦灼，不过统统表现为对妻子的嫌弃，肢体上的疏离。麻里说不好英语，没有与时俱进，麻里为娘家奉献太多，不能全身心奉献给小家，都是麻里的错。

老父母生病，麻里着急要赶回日本，儿子放学回家，饭还没做，她不断向儿子道歉，听到儿子顾自在外吃过了，又转为教训，儿子不搭理，她再道歉。丈夫自始至终都像一个看笑话的外人，冷冷地，等着她被儿子嫌弃。

麻里就在丈夫与儿子的冷暴力中一点点憔悴。有没有试图反抗呢？有的。影片有一幕，她和母亲曜子吃西瓜，欲言又止问妈妈：爸爸一辈子不管家只管工作，你不会没有怨言吧？老母亲沉默片刻，领着女儿唱起了一首歌，母女俩握着拳，眼含热泪唱道，“不要让眼泪掉下来，不要让眼泪掉下来”……看到这里，我真的想起绣着红旗、誓将牢底坐穿的江姐。失忆的老父亲坐在门前听，像一个放下武器、丢了钥匙的牢头。我觉得导演很喜欢这种恐怖的温情：哪怕门打开了，患上斯得哥尔摩综合症的囚徒，自己会舍不得离去。

麻里与丈夫的互动已经带了很多恐怖片元素，比如丈夫痉挛的眼神，压抑而山雨欲来的脾气，对外人嘲弄妻子的语气。但斯德哥尔摩小笼子之所以能够建成，光有冷暴力是不够的。

老父病危，麻里再次一个人回日本。电影为了表现丈夫的转变与殷勤，为他设计了一套语言动作。他主动将麻里的行李箱放到车后厢，麻里忽然间得到这点关怀，担忧父亲的眼泪再也忍不住流下来。丈夫从口袋里笨拙地掏出一只手帕，麻里问：干净吗？丈夫：当然，你每天都帮我洗的。麻里擦完眼泪，有些满意。没料到丈夫继续说：回家告诉我，会去机场接你。

麻里：如果飞机误点，你还会来吗？

会的。

麻里：如果不是周末，是上班日，也可以找你吗？

可以的。

麻里：如果不是晚上，是白天，工作日，你也会来吗？

我会把工作安排好来接你。

受够了冷淡、不尊重，甚至是一种莫名其妙的敌意，一向小心翼翼的麻里恐惧感忽然落空，她再也不能自控，幸福地号啕大哭。

终于我们听到了卡嚓一声，那只囚禁她母亲曜子一生的笼子，她再也逃不脱了。