太阳的女人

看前半部分的时候恨死了姐姐。
看后半部分的时候恨死了妹妹。
然后开始明白，究竟是没有妈妈的童年更可悲还是有妈妈却得不到温暖更可悲。

两姐妹在某种程度上都是可怜的。只是姐姐的可怜多了一层含义。
她或许光鲜的拥有一切。却在太阳的背后独自的承受了整个黑夜。
俊世说爱她。这份爱有多重？又有多执着？
爸爸说爱她。在无法的原谅的背后原谅了这个其实可怜的无法形容的养女。这似乎不是爱。只是爸爸明白所谓的错究竟来源于何处。
只有东宇。像是亲妈妈派来的人。给了她残存的温暖和回忆。
她闭上了眼睛。留住了很多。


醒来是一个奇迹。更是一种救赎。
说对不起原本并不难。只是她背负的太多。多的只能用一个又一个谎言来掩饰自己的孤独和落寞。
那个躺在床上写着开心的日记的小女孩曾经该是她全部的生活，她渴望如正常孩子一样拥有爱。
亲情。爱情。在她的生命中她唯一想得到的是母亲的温暖和认可。
整整20年的空白。在这个家庭生活的30年。
始终是没有得到。
她醒了。摆脱了一切的包袱。带着全部的阳光离开是最好的结局。
世界的尽头。有爱。


我们每个人都有恶念。都有邪恶到自己都害怕自己的瞬间。
要懂得醒来。
如果暂时不懂。也要懂得勇敢的面对曾经的错误说声对不起。
更重要的是。我们要懂得原谅。懂得爱。

其实这个故事。只要有一个如果她都是完美的。
如果。妈妈可以多爱她一点。哪怕只是一次的微笑和认可。
如果。她5岁的时候可以理解姐姐的孤独。
如果。她可以再勇敢一点。
如果。大家都可以明白。所有东西都有因有果。
那么。该多好。

这个申道英纯属自虐型的，都30好几了干嘛还一直留在那个总是虐待自己的变态的养母身边？整整十几、二十集都是在忍受那个恶毒女人的虐待，以为忍到结局会有一个大反弹，结果没想到一路窝火到底，到最后也没有个让人扬眉吐气的逆转，这个编剧也是个自虐型的，太变态了，我看着都要吐血了，她居然能写得下去，还就居然一直自虐到底！

觉得自己特别容易流泪。
不知道其他人看这部电视剧的时候
是否像我一样
眼泪流个不停。
不是伤心，
不是感动，
说不出是一种怎样的感觉。
只是觉得自己也曾经有过那种感觉。
那种爱和恨交织的感觉。


我曾经也像那个姐姐一样。
看着妹妹的出生。
那一天夜里，
我把家里水库的水龙头打开，
水淹没了地板有十多厘米深，
到床单湿了，
父母醒来。
这时候，
妈妈就被送去医院了。
我好像是被狠狠骂了一顿，
之后关于那段时间的记忆就不再有自己了。


我比妹妹大6岁多。
生完我之后过了一个多月，爸爸妈妈就出去工作了。
我是在家乡，在爷爷奶奶的照顾下长大的。
读幼儿园的时候，我来到现在这个城市。
我不知道4年的距离有多远，可现在看来真的很远很远。
我从来没有让妈妈抱过我，从来没有撒娇过，而且一直很害怕妈妈。
还记得那时候表姐住在我家里，她比我大1年左右，她可以很随意地依偎在妈妈身边，可以打和闹。
也许是小时候的我比现在更坚强，所以当奶奶问我：“你敢这样叫你妈妈抱你吗？” 我一点都不在乎地笑着说，“不敢，也不要。”
只是，这个场景一直都留在了我的脑海里，我没有经常想起，只是我知道我永远都不会忘记了。

因为我不是妈妈带大的，所以她的确和我妹妹比较亲热。
小时候的我说不上是妒忌，也说不上羡慕。
只是明明我自己没有做错他们都说是我欺负妹妹。
我讨厌别人冤枉我，我讨厌受委屈。
所以，我决定要离开这个讨厌的地方。
我离家出走了。
只拿了表哥给的5块钱，带着我的表姐一起离家出走了。
因为我讨厌这个有妹妹存在的家。
那个时候，我是真的讨厌她，很讨厌。
那时候，我大概7岁。
如果，那时我12岁，如果，我是个经历过很多的复杂小孩，
说不定会和道英一样，做出那样傻的事。
所以，我一直很理解道英。
不要怪她，不要怪道英。
因为很多人都没有试过那种童年，试过那种心情。
一个小孩能有多大的能力承受一切，
哪一个小孩不想自己拥有父母全部的爱？


我选择了自己离开，是因为我特别坚强？（呵呵…）
后来是回到父母身边了。
再后来，我又离家出走了2次。
每次都还是回来了。
每一次，都报警了。
可是，我很难过。并没有因为我的离家出走改变什么，
我和妈妈的关系从来就没有改变过。
我这一辈子，可能也不会告诉她我的心事，不会走过去抱她。
每一天，我们说的话都寥寥可数。
甚至，天天在家里对着，我们可以完全不说话。

也许有人要说，那是你自己也不愿去改变。
是啊，我这一辈子也不会有这种勇气这种意愿去改变什么了。
因为，妈妈她没有看到我是如何学会爬，学会走路，
学会说第一句话。
她不知道当我又一次和小同学离家出走，
小同学的妈妈找到她的时候哭得很厉害，
而她把我带回家的时候又打又骂，不让我吃饭的时候我心里想的就是我下一次一定不要再让你们找到我。

我不知道自己算不算是一个恶毒的女孩。
有时候我真的希望
我不是现在妈妈的女儿。
希望他们突然消失掉。
让我拥有自由，去重新开始我的人生。

现在，在家里的我，总会觉得少了点什么。
我很想，快点离开这个家。
再过一段时间，
我就可以真的独立了吧。


看书上说，一个女孩不断地要去寻找恋爱，
是因为她从小缺少母爱，缺少安全感。
我想说，是真的。
当我一次又一次，想要去寻找恋爱。
每一次结束一段恋爱，又会很容易依赖上喜欢上另一个人。
原来，是因为我不断地想填补自己的安全感的空缺啊。

是可笑吗？
当看到道英和我一样那么努力地去寻找幸福的时候。

我是个很平凡没有什么惊天动地故事的人。
可是我是个在自己身上堵了厚厚的墙的人，而且再也没有办法推倒了。


如果有一个妈妈看到我这篇文章，或者将来要做妈妈的人看到我这篇文章。
我所希冀的就是，
不要把出生的孩子放到别人的手上。
不要宠爱某一个孩子。
小孩子的记忆力真的很好呢，
小孩子真的很敏感呢，
她（他）什么都知道。
一旦她感觉到了，
就在她心里留下烙印了。
这种遗憾，也许一辈子也不能弥补。
即使孩子不说，可是那个和你血肉相连的人，
心却被远远地隔离了。


我将来不会让我的孩子的心受到隔离。
我将来，想把更多的爱，给那些没有父母没有条件好好成长的孩子呢。
所以，我想成为太阳。
想把更多的阳光，
给那些可怜可爱的小孩呢，
可以吗？
我想成为温暖温柔的可以给予爱的太阳。
可以吗？

这部戏看的很纠结。
她的每一步，究竟是形势所迫，还是邪恶作祟。十分痛惜她的所作所为，却又理所当然：不然，你要我怎样？我是人不是神啊！
那颗邪恶的种子，是不是也在你我心里？只不过埋的很深，没有合适的土壤，没有它必须成长的阳光雨露。
庆幸，它们隐藏的很好。